[绝对玩具支配]

你为了我跟别人的吵架哭。
你为了我的小情绪跟我聊到两点钟。
你为了我的闹别扭很早地起来。

可是我看到你哭，我也哭了。
可是你从来没有跟我说过你的小情绪。
可是你闹别扭的时候我从来没有感觉到过。

所以这是你唯一一次提出的，欢迎冷战。
那便冷战吧。

都不好受，却又互不理睬。

因为你的温柔，我才会肆无忌惮地毫不讳忌地耍赖一般的当你是垃圾桶。
我其实也想分担你的烦恼、你的小心眼。
可惜，你不说“这是烦恼”“这是小心眼”我真的不知道。
或者我跟那个人一样都是笨蛋。
但是我自认绝对比他要紧张你。
真的。

我从不知道你为什么这么晚都不睡。
我也从不知道我看到的日志里那些似是而非的人到底是谁。
我只是知道你一直都不开心。
而我却不知道那些不开心到底是什么。

你没有对我提过要求，我便以为你没有要求。
这是我的自以为是。
其实也是你的自以为是，你自以为这种温柔可以让我不沾染上你的痛苦。
可却让我在看到你的痛苦之后不明所以地继续刺痛你。

你说人与人之间其实不能够靠言语了解对方。
我却觉得你说总比什么都不知道要好个千倍。

然而这次，你说出来了，却又让我迷惑了。
是因为你的包容，我把你当成了垃圾桶。
你把我的小情绪都当成大事。
你让我在到受人重视的氛围中跟家肆无忌惮。
然而却造成了你的诸多不便。

我真的很抱歉。

我不知道应该怎么说才能表达出我对你的抱歉。
或许我该忍着眼泪不跟你搭话你会好受点？
或者我应该不再跟你说我的情绪波动你会好受点？
我真的不知道。

可是你发短讯来跟我说你毕不了业了。
我又很担心。
很担心。

于是我又掉眼泪了。
这阵子的掉眼泪的次数特别多。

唉，那个人算什么呢，真的。
我跟他闹脾气也不过就是因为他冒犯了我，而那个冒犯又有关你。

在前天，我还美滋滋地想着你或许会在午夜寻找我。
即使我只是一片云。
你还是会在晚上什么都看不清楚的时候来找我的。
但是我想这是我最大的问题。
自以为是。
是啊，我非常自以为是。

所以我不知道应不应该跟你道歉，我的确感到自己对你太过没心没肺。
可是道歉又有什么用呢，所以我想以后还是不说了。

我以为起码有个人听得懂我说的话。
然而我还是伤害你了。

如果你还想跟我说为什么我们不能一起拍照，我真的很愿意听。
我只想说，我真的很在乎你。
对不起。